Cara Menolak Lamaran Kerjaan Seseorang (Javanesse Style)

Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk "*tidak*" menerima calon karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna)..

Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ...

Boso Jawi ...Meniko

G : Kowe nduwe omah opo ora.....?

A: dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
A : Lho kok ngaten........?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.  ..
A : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
A: Lho kok ngaten.....?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
G : Kowe nduwe motor opo ora....?
A : Mboten.   ....
G : Ora ketompo  ....
A : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.  ...
A : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki.
G : Wah malah ra ketompo....
A : lho kok ngoten .........
G : Tempat parkire wis ra cukup...kebak banget.
G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
A : sampun pak....

G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayarémurah
A : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo.....

A : Lho kados pundi to....?
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wi s lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo.

G : Kowé seneng guyon opo ora ?
A : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé.
G: Ra ketompo.....
A : waa......kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
A : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G: Malah ora ketompo.
A : Lho kok......
G: Engko kowé mung mbanyol ae gaweyanmu.......

G : Kowé mau mréné numpak opo ?
A : Nitih mobil ...
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
A : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok ....
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi !
G : Anakmu akèh opo sithik ?
A : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus
A: Lha wong namung anak adopsi, kok.

G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé

G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
A : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ?
A : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?

G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung
A : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ?
A : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?

G : Kowé kerep loro ?
A : Mboten
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
A : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan penyakiten.

G : Kowé biso main Internét ?
A : mBoten
G : Kowé ora ketompo
A : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
A : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
A : Lho, lha kok ...
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to? Ngenték-entekké pulsa !


G : Kowe waras opo ora?
A : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo.......
A : Kenging nopo .....?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
A : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo......
A : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan.........

KEBIJAKAN BARU PERUSAHAAN SESUAI DEPNAKER

TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAAN

(BERLAKU SEGERA)

PAKAIAN KERJA

Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta, atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT

kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

TINDAKAN OPERASI

tindakan operasi sekarang dilarang!. selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu kami me-rekrut  anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap.

Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

HARI BEBAS

semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya,

yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI

semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai beri!kut:

1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

KARYAWAN MENINGGAL DUNIA

Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan, harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR

terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.

contoh:

karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst.., dst... bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG

- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam,  karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.

- karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.

- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan

PONGKA

Alkisah, ada dua orang bernama Gugun & Fuhun yg sedang survey ke pedalaman untuk mencari sumber minyak baru. Ketika mereka sedang tidur lelap ,  Gugun di culik oleh suku pedalaman.

Ketika sadar,Gugun sedang diikat pada sebuah tiang yg terletak di
tengah-tengah kampung suku pedalaman, dikelilingi oleh orang orang primitive yang menari nari mengitari tiang.

Salah seorang dari mereka yg sepertinya kepala suku , mendekati Gugun, kemudian dia mengangkat kedua tangannya.. seketika, suasana langsung senyap..

Kepala suku mengajukan pertanyaan kepada Gugun : PONGKA atau Mati..
Gugun, kebingungan..yg jelas dia ga mau mati.. Akhirnya, walaupun ga tau artinya, dia menjawab: PONGKA!!!

Seketika itu juga..suasana riuh diiringi teriakan kegembiraan orang
orang suku tsb..ternyata..ooo..ternyata….PONGKA itu artinya di sodo(xx) sama  orang sekampung…

Setelah selesai “upacara” PONGKA, Gugun dibebaskan, dan dia memutuskan mencari jalan pulang, dan berjanji ga bakal balik lagi ke hutan itu..

Di tengah perjalanan pulang dia bertemu Fuhun.. Dia menceritakan
pengalamannya dan menyarankan pulang aja.. Tapi berhubung udah dibayar mahal sama perusahaan minyak yg menyewa mereka.. Fuhun tetep ngelanjutin
surveinya..

Gugun nyerah dan cuma bisa menasehati, Klo ketangkep-trus disuruh
pilih Pongka atau matu, mati,  mendingan pilih mati aja deh…begitulah……………………………

Gugun akhirnya berpisah dg Fuhun, dan  berhasil mencapai kota
terdekat..

Fuhun melanjutkan perjalanannya, dan dia pun tertangkap suku
pedalaman..Dia  mengalami persis yg dialami Gugun, Ketika Fuhun
ditanya kepala suku: Pilih POngka  ato mati..merinding membayangkan
Pongka-nya versi Gugun dengan mantap Fuhun menjawab: MATI!!!!

Teriakan gembira pun berkumandang diiringi nyanyian.. Fuhun menjadi
bingung…ternyata…….pilihan mati itu adalah: Di Pongka sampai
mati…

ANAK KEMBAR

Konon malam jum'at legi adalah malam keramat, segala hal yang berbau mistis bisa saja terjadi. Begitu juga malam ini sangat mencekam. Tiga orang pria, tengah menunggu istri mereka yang melahirkan di sebuah klinik bersalin di Jakarta.

Ketiga calon bapak ini masing - masing Pak Dono, Kasino dan Indro. Tak lama kemudian dokter muncul dari kamar bersalin dan menghampiri mereka sambil berkata. "Pak Dono, selamat ya, istri bapak melahirkan anak kembar Dua".

"Matur Nuwun dok, jumlahnya cocok dengan tempat saya bekerja, Saya kerja di pabrik kacang dua (2) kelenci." jawab Pak Dono bangga.

Berikut, Dokter menghampiri Pak Kasino : "Pak Kasino, selamat ya,
istri bapak melahirkan kembar tiga"
"Makasih, dokter, gue bilang juga ape, kerja di pabrik mobil Tige (3) Berlian" komentar Kasino.

Giliran berikutnya, Dokter menghampiri Pak Indro, tiba tiba Pak Indro pingsan dan dipapah masuk kamar bersalin. Dokter dan perawat
rumah bersalin itu kalang kabut memberikan pertolongan darurat.
Setelah siuman, sang dokter berta padanya :
"Ada apa pak Indro?, Anda kok pingsan. Tenang sajalah. Ndak apa-apa.

Istri melahirkan itu kan biasa. Sampeyan harus bersyukur karena istri sampeyan telah juga melahirkan dengan selamat."
Dengan memelas Pak Indro berkata: "Adddduuuu dok, yung biyung!. Apa anak saya juga kembar?"

"Kalau kembar kenapa?" tanya sang dokter tak mengerti.
Sambil memegang erat-erat tangan dokter, Pak Indro berkata: "Itu tadi Dok, Pak Dono bekerja di kacang dua kelinci, istrinya melahirkan kembar dua.

Pak Kasino kerja di Tiga Berlian, anaknya kembar tiga."

"Lhaaa... gimanna doooooookk...ini malam jum'at, saya gimanaaaa, pak dokter........? ????

Saya satpam di Auto 2000.......!!!!!!"

Tiga Pilot dan Tiga Buah

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di benua Amerika. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Indian. Kebetulan orang2 Indian tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,

"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari anusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."

Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"

Pilot 1: "??????????"